Journal de l'association S.O.F.T.
Mars 2004 Numéro 53
SOMMAIRE
Chers Amis,
Une nouvelle année vient de commencer et j'espère qu'elle sera bonne pour tous.Pour ceux qui ne l'ont pas déjà vous trouverez votre carte de membre scotchée dans ce numéro et je vous en souhaite bonne réception.
Je vous signale que le jeudi 11 mars à 20h nous projetterons le film " Waterworld ", avec Kevin Costner, dans le local sur grand écran et c'est un spectacle que je vous recommande. (Vous trouverez une fiche sur le film sur le site Internet).
Nous aurons aussi " La Fureur de vivre ", film mythe des années 55 avec James Dean à ne pas manquer le 8 avril.
Pour les courageux l'assemblée Générale se tiendra le jeudi 25 mars. Alors à très bientôt au local.
Amicalement
| Jeudi 4 mars 2004 |
20h | Questions techniques générales |
| Jeudi 11 mars 2004 |
20h | Soirée cinéma : Waterworld |
| Jeudi 18 mars 2004 |
20h | Soirée à thème : Navigation Internet |
| Jeudi 25 mars 2004 |
20h | Assemblée Générale |
| Jeudi 1 avril 2004 |
20h | Questions techniques générales |
| Jeudi 8 avril 2004 |
20h | Soirée cinéma : La fureur de vivre |
| Jeudi 15 avril 2004 |
20h | Soirée à thème : Excel |
| Jeudi 6 mai 2004 |
20h | Questions techniques générales |
| Jeudi 13 mai 2004 |
20h | Soirée cinéma : Arme fatale 1 |
| Jeudi 20 mai 2004 |
20h | Soirée à thème : Création de pages Web |
Pour toute question contactez :
Jean-Paul Henet Tél. 022/361 94 75
Le planning du local est susceptible de changer et nous vous conseillons de consulter le site Internet du club en cas de doute.
Pour l'information des nouveaux membres du club, voici la liste des avantages que la carte de membre actif de Soft vous propose :
- Abonnement au journal "Micromaniac"
- Droit d'accès au local de Trélex et aux cours Soft
- Réduction de 10% sur les logiciels et les livres à Manor Chavannes
- Réduction de 10% sur les logiciels et les livres à Manor Nyon
- Assistance téléphonique gratuite.
- Assistance à domicile pour Fr. 50 par heure.
- Conditions de réparation de matériel chez TLC et DPM.
TLC: Donald Nazareth (Tél.: 022/782 91 21)
DPM: Eric Berney (Tél. 022/782 99 82)
- Réduction de 10% pour une installation privée ISDN chez Jacques Hanhart. (Tél.: 022/994 49 49)
- Réduction de 20% pour l'hébergement d'un nom de domaine Internet chez Net Corner. ( Tél. 022/995 08 78)
- Invitation aux soirées Soft.
- Un E-mail gratuit @club-soft.ch
Pour tout renseignement s'adresser à J-P. Henet ( 022/361 94 75
Soirée Mystère
La soirée annuelle du club s'est tenue le 28 novembre dernier au restaurant de la Barcarolle.
Pour l'occasion, l'équipe de " Meurtres et Mystères " nous a présenté un spectacle passionnant.
En effet tout au long de la soirée une équipe de 5 comédiens a joué une véritable pièce policière que je n'essayerai pas de vous raconter ici tellement elle est compliquée.
Les "gouteurs se préparant à oeuvrer
Le public participait en permanence à l'action aussi bien pendant l'apéritif que pendant toute la durée du repas.
Le repas, fort bon ma foi, n'était pas terminé qu'un meurtre avait lieu et la sagacité des convives était mise à dure épreuve. Seules trois personnes trouvèrent le nom de l'assasin et les raisons du drame.
René Louis et son épouse entourant le Président Denise et Eric Berney de Nyon 
Le premier prix était offert par Danielle TECON du Domaine du Capitole
et nous l'en remercions.
Humour anglophone
God said, "Adam, I want you to do something for me."
Adam said, "Gladly, Lord, what do you want me to do?"
God said, "Go down into that valley."
Adam said, "What's a valley?"
God explained it to him.
Then God said, "Cross the river"
Adam said, "What's a river?"
God explained that to him, and then said, "Go over to the hill......."
Adam said, "What is a hill?"
So, God explained to Adam what a hill was.
He told Adam, "On the other side of the hill you will find a cave"
Adam said, "What's a cave?"
After God explained, he said, "In the cave you will find a Woman."
Adam said, "What's a woman?"
So God explained that to him, too.
Then, God said, "I want you to reproduce."
Adam said, "How do I do that?"
God first said (under his breath), "Geez....."
And then, just like everything else, God explained that to Adam, as well.
So, Adam goes down into the valley, across the river, over the hill, into the cave, and finds the woman.
Then, in about five minutes, he was back.
God, his patience wearing thin, said angrily, "What is it now?"
And Adam said,
"What's a headache"?
Received from Tony Bourke
Blondes anglophones
There was a blonde and she just got a new car. She was driving down the highway when she drove infront of a truck and ran it off the road. The truck driver got out of the car and drew a circle on the ground and told the blonde to stand in it and don't move. He got out a knife and cut all the new leather seats out of the car. The blonde was laughing. Then he got out a baseball bat and smashed in all the windows. The blonde was laughing even harder. He got a knife and cut all the tires. The blonde was laughing hysterically now. The truck driver said, "I just destroyed your car, why the heck are you laughing??". The blonde replied, " Every time you weren't looking, I stepped out the circle!"
There was a brunette jumping up and down over the yellow line in the middle of the road saying,"7.7.7." A blonde comes along and says, "Hey that looks like fun. Can I try?" "Sure" says the brunette. So the blonde jumps over the line and says, "7.7.7." a semi hits her, and the brunette rolls her over in to the ditch. She starts jumping over the line again and says,"8.8.8."
A blind guy walks into a bar. He yells ''hey bartender wanna hear a blonde joke?" The guy next to him leans over and says ''buddy, the bartender is blond, the bouncer is blonde, I'm a 6'5'' blonde with a black belt, the guy to my left is a 6' 3'' wrestler who is blonde and he is about 300lb, the guy to your right is a boxer in the 250 weight division who is blonde.'' ''Do you still want to tell that joke?'' the blind guys says na I don't want to explain it five times.
There were theses two blondes in a parking lot. One of a blonde had a coat hanger. She was trying to get her car door unlocked with the coat hanger. Then she stopped. The other blonde said hurry, hurry it is starting to rain and the top to our car is down.
There were 11 peoples hanging onto a rope that came down from a plane. Ten were blonde, and one was a brunette. They all decided that one person should get off because if they didn't then the rope would break and everyone would die.
No one could decide who should go, so finally the brunette said, "I'll get off." After a really touching speech from the brunette saying she would get off, all of the blondes started clapping.
.....Soon more blondes came in chanting "37 days! 37 days!" The bartender again asked what they were doing and one of them held up a little kid's bunny-rabbit jigsaw puzzle and said "The box says 2 - 4 years but we put it together in 37 days!"
La "Playmate" du mois
Gérard BOHNER
Les membres se présentent
Nom : ALTWEGG Prénom : Gilles Né le : 4 octobre 1951
à Neuilly/Seine (France)Enfants
Ségolène (Née en 1979)
Mathieu (Né en 1982)
Charlotte (Née en 1985)
Membre de Soft depuis le 6 novembre 1997
Double national Français / Suisse
Venu en Suisse à l'age de 3 ans (son père travaillait chez Nestlé)
Il passe son enfance à Grandchamps
Tous les matins avant de commencer à travailler il va sur Internet chercher son courrier.Etudes : Ecole primaire à Montreux,
Gymnase à Lausanne
Ecole vétérinaire à Berne
Diplômé en 1975
Spécialité (petits animaux) de 1975 à 1979Sports : Golf et Ski (A pratiqué la compétition hippique dans sa jeunesse). Vie professionnelle : S'installe à Nyon en 1979
Spécialisé dans les problèmes maxillo-faciaux, Ortodontie et Dentisterie pour chiens et chats.
Il organise des congrès professionnels chaque année :
-
- Veto-Alpes en mars à Chamonix
- Journées Franco-Suisse en juin à Lausanne
Site Internet : www.altwegg-veterinaire.ch
Interview de Jean-Paul Henet
Nomination d'un Vice Président
Le Comité a le plaisir d'annoncer la nomination au titre de Vice Président chargé des opérations MacIntosh:
Jean-Daniel REY
en remplacement d'Alexandre Odier qui a quitté le comité à la suite de changement d'activité professionnelle. Nous profitons de l'occasion pour souhaiter beaucoup de bonheur à Alexandre dans ses nouvelles fonctions.
Né le 24 avril 1944 à Lausanne.
Habite Nyon ou dans les coteaux de Lavaux, suivant la saison.
Marié, deux enfants.
Carrière professionnelle:
Passée à Skyguide (ex. Radio-Suisse S.A., puis Swisscontrol).
Contrôleur aérien, division "tour de contrôle et Approche" à l'aéroport de Genève.
-
Chef des opérations puis chef de cette même division vers la fin du siècle dernier.
Entame le 21e siècle en tant qu'heureux retraité.
-
· A débuté dans les années 80 lorsque la ville de Nyon a subitement cessé de fournir les adresses des ouailles protestantes à la paroisse réformée de Nyon. Désigné volontaire pour de mettre en place une gestion de base de données informatisée sur un Bull Micral 90. Développe un SGBD sans aucune connaissance préalable, dans la douleur, le stress, la précipitation et finalement la satisfaction.
· Donnant des cours de "radiotéléphonistes navigants" pour pilotes privés et souhaitant créer des bases didactiques intégrant textes et dessins, choisit le Macintosh, alors sans concurrence, provoquant ainsi une dépendance indéfectible à la marque.
· Suite à la découverte de "FileMaker", crée une application et transfère la base de données de la Paroisse de Nyon sur Mac.
· Développe plusieurs applications sur FileMaker, devenu "Pro" (pas lui), notamment pour la gestion de crèches-garderies.
· Développe une gestion du temps de travail et autres petites applications sur Excel.
· Crée et gère des sites Internet (8 actuellement).
Déplore l'intégrisme de ceux qui dénigrent l'une ou l'autre plateforme, tout simplement parce qu'ils ne la connaissent pas.
Drogue au paradis
Enquête au Paradis Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as tu ramené Judas?
- La Douane! Tout le monde contre le mur . . .
Les bonnes pages Internet
www.pere-lachaise.com
Avez-vous jamais visité le cimetière du Père Lachaise. Le plus fameux cimetière de Paris où sont enterrées tant de célébrités.
Une visite virtuelle vous permet de vous déplacer à votre guise et de voir les tombes de granda artistes tels que H. de Balzac, Sarah Bernard, Maria Callas, Colette, Jean de la Fontaine, Molière, Edith Piaf … ou Ferdinand de Lesseps.
Humour
