Journal de l'association S.O.F.T.
Juin 2004 Numéro 54
SOMMAIRE
Chers Amis,
Les vacances approchent et le beau temps semble revenir. Nous préparons déjà les nouveautés de septembre, à savoir la " newsletter "
qui vous permettra de recevoir des informations entre les parutions du journal. N'oubliez pas de nous faire parvenir votre adresse e-mail pour que nous puissions vous l'envoyer.
Je vous recommande le film du mois " Les 55 jours de Pékin " qui passera jeudi 10 juin au local et je vous suggère de vous inscrire dès que possible à la conférence " Tahiti-Bora-Bora au ras des cocotiers " qui aura lieu le 23 septembre et qui sera suivi de l'habituel repas à l'auberge de Trélex.
Comme chaque année le local est fermé les mois de juillet et d'août alors passez de bonnes vacances et n'hésitez pas à me contacter si vous avez une question.
Amicalement
Pour la rentrée de septembre prochain Soft vous propose la création d'une " Newsletter " pour vous communiquer des nouvelles aussi différentes que les activités du club (conférences, films …), les mariages ou les nouveaux virus.
Ce document ne sera diffusé que par e-mail aux membres qui auront fait connaître leur coordonnées à l'adresse soft@club-soft.ch .En effet le journal paraissant tous les trois mois il était impossible d'informer les membres de choses qui pouvaient être importantes et urgentes autrement que par Internet. Il s'est avéré qu'un nombre relativement important de membres utilisaient leur e-mail mais ne surfaient pratiquement jamais sur le Net.
Pour ces différentes raisons nous vous proposons de vous faire parvenir par mail ces différentes informations.La fréquence de parution sera variable car dépendante des évènements.
Nous espérons que ce nouveau service mis à votre disposition sera apprécié mais il dépendra aussi de vous car c'est de vous que nous vient l'information.
N'oubliez pas d'envoyer votre adresse e-mail pour bénéficier de ce nouveau service.
Pour toute question adressez-vous à Jean-Paul Henet ( 022/361 94 75
| Jeudi 3 juin 2004 |
20h | Questions techniques générales |
| Jeudi 10 juin 2004 |
20h | Soirée cinéma : 55 jours de Pékin |
| Jeudi 17 juin 2004 |
20h | Soirée à thème : Nettoyage d'un PC |
Pour toute question contactez :
Jean-Paul Henet Tél. 022/361 94 75
Le planning du local est susceptible de changer et nous vous conseillons de consulter le site Internet du club en cas de doute.
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Pour l'information des nouveaux membres du club, voici la liste des avantages que la carte de membre actif de Soft vous propose :
- Abonnement au journal "Micromaniac"
- Droit d'accès au local de Trélex et aux cours Soft
- Réduction de 10% sur les logiciels et les livres à Manor Chavannes
- Réduction de 10% sur les logiciels et les livres à Manor Nyon
- Assistance téléphonique gratuite.
- Assistance à domicile pour Fr. 50 par heure.
- Conditions de réparation de matériel chez TLC et DPM.
TLC: Donald Nazareth (Tél.: 022/782 91 21)
DPM: Eric Berney (Tél. 022/782 99 82)
- Réduction de 10% pour une installation privée ISDN chez Jacques Hanhart. (Tél.: 022/994 49 49)
- Réduction de 20% pour l'hébergement d'un nom de domaine Internet chez Net Corner. ( Tél. 022/995 08 78)
- Invitation aux soirées Soft.
- Un E-mail gratuit @club-soft.ch
Pour tout renseignement s'adresser à J-P. Henet ( 022/361 94 75
Conférence simulateur
La prochaine conférence aura lieu le : Elle consistera en un vol d'environ 1 heure entre :
jeudi septembre 2004
à 18h 30 au local de Trélex
de Tahiti et Bora-Bora au ras des cocotiers.
Comme d'habitude elle sera suivie d'un apéritif dans le local et d'un souper à l'auberge de Trélex durant lequel vous pourrez discuter avec le conférencier.
Attention il est impératif de s'inscrire, le nombre de places étant limité.
Une participation de Fr. 30.-sera demandée à l'inscription.
Humour anglais technique
Reçu de T. Bourke
- Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.
- AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.
- A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door.
- Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of troubleshooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "send" key.
- Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually.
- A confused caller to IBM was having trouble printing documents. He told the technician that the computer had said it "couldn't find printer" The user had also tried turning the computer screen to face the printer but that his computer still couldn't "see" the printer.
- An exasperated caller to Dell Tech Support couldn't get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens. " The "foot pedal" turned out to be the computer's mouse.
- A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The tech asked her if she was running it under "Windows."
The woman responded, "No, my desk is next to the door. But that is a good point.
The man sitting in the cubicle next to me is under a window and his printer is working fine."
- Tech Support: "O.K. Bob, let's press control and escape keys at the same time. hat brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer: "I don't have a "P".
Tech: "On your keyboard, Bob."
Customer: "What do you mean?"
Tech: "P" on your keyboard, Bob."
Customer: "I'm not going to do that!!!"
Le virus Sasser
Extrait du site : www.secuser.com
Virus Sasser.A
Sasser.A est un virus ciblant les ordinateurs vulnérables à la faille Microsoft LSASS annoncée le 13/04/04. Si une machine connectée à Internet n'est pas à jour dans ses correctifs, Sasser.A l'infecte via le port TCP 445 sans intervention de l'utilisateur, puis scanne le réseau à la recherche de nouvelles machines vulnérables. Le virus n'est pas destructif mais chaque attaque peut provoquer un plantage ou redémarrage de l'ordinateur. La mise à jour des ordinateurs sous Windows NT, 2000, XP et 2003 est urgente et impérative.
PREVENTION :
Les utilisateurs concernés doivent mettre à jour leur antivirus. En cas de doute, les utilisateurs de Windows NT, 2000, XP et 2003 doivent également mettre à jour leur système via le site de Microsoft ou le service WindowsUpdate afin de corriger la faille LSASS exploitée par le virus pour s'exécuter automatiquement.
DESINFECTION :
Avant de commencer la désinfection, il est impératif de s'assurer avoir appliqué les mesures préventives ci-dessus afin d'empêcher toute réinfection de l'ordinateur par le virus. Les utilisateurs ne disposant pas d'un antivirus peuvent utiliser gratuitement l'utilitaire de désinfection FxSasser pour rechercher et éliminer le virus.
SYSTEME(S) CONCERNE(S) :
Windows 2000
Windows XP
ALIAS :
Sasser.A (CA), Sasser (F-Secure), W32/Sasser.worm (Mc Afee), W32/Sasser-A (Sophos)
W32.Sasser.Worm (Symantec), WORM_SASSER.A (Trend Micro), Bat.Sasser.a
TAILLE :
15.872 octets
DECOUVERTE :
30/04/2004
DESCRIPTION DETAILLEE :
Sasser.A est un virus qui se propage via le réseau. Si une machine connectée à Internet n'est pas à jour dans ses correctifs ni protégée par un pare-feu correctement configuré, Sasser l'infecte via le port TCP 445 en utilisant la faille LSASS de Windows : le virus provoque le téléchargement d'un fichier AVSERVE.EXE dans le répertoire Windows via FTP et le port TCP 5554, puis son exécution à distance sans aucune intervention de l'utilisateur.
Une fois l'ordinateur infecté, le virus se copie dans le répertoire Système sous des noms variables ([nombre aléatoire]_up.exe), modifie la base de registres pour s'exécuter à chaque démarrage, puis lance 128 processus simultanés afin de balayer le réseau à la recherche de nouvelles machines vulnérables. L'exploitation de la faille LSASS par le virus rend le système instable, d'où un plantage de LSASS.EXE (et non ISASS.EXE) et un redémarrage automatique du système (message d'erreur : "LSA Shell has encountered a problem and needs to close. We are sorry for the inconvenience").
Sous Windows XP, un message d'erreur s'affiche à l'initiative de Autorite NT\System, puis l'ordinateur redémarre automatiquement après 60 secondes. Si ce délai ne vous laisse pas le temps de télécharger le correctif, il est possible de stopper le compte à rebours et d'annuler le redémarrage automatique en procédant de la manière suivante : cliquez sur le bouton "Démarrer", sélectionnez "Exécuter...", entrez " shutdown -a " puis cliquez "Ok" (cette opération n'est valable que pour Windows XP). Le virus créé enfin un fichier C:\WIN.LOG où il consigne l'adresse IP de la dernière machine infectée ainsi que le nombre total de machines contaminées.
Une propagation massive de Sasser et d'éventuelles variantes pourrait causer des perturbations similaires à celles engendrées par le virus Blaster en août 2003, en rendant notamment difficile voire impossible l'accès à certains sites web. La mise à jour des machines sous Windows NT, 2000, XP et 2003 est donc impérative pour combler la faille LSASS exploitée par le virus, mais aussi par divers outils de piratage à distance actuellement en circulation.
L'auteur présumé du virus Sasser aurait été arrêté. Il s'agirait d'un lycéen allemand de 18 ans, également impliqué dans la série des virus Netsky.
La "Playmate" du mois
Pierre-Yves MICHELLOD
Les membres se présentent
Nom : HAINARD Prénom : Jean-Michel Né le : 26 octobre 1942
à NeuchâtelMarié à : Rosemary Enfants
Laurence (Née en 1971)
Stéphanie (Née en 1976)
Membre de Soft depuis le 31 janvier 1997
Etudes : Ecole secondaire à Besançon
Licence de mathématiques à Neuchâtel
Diplôme d'actuaire
Expert fédéral en caisses de pension
Sports : Pratique le golf et le ski en amateur Militaire : Après 2'000 jours d'activités termine Lieutenant-colonel. Vie professionnelle : Enseignant en mathématique à l'Université de Neuchâtel
- 1969 entre à la Neuchâteloise Vie (Resp. assurances collectives)
(Le lendemain du premier pas sur la lune …)
- 1974 Rejoint la direction d'Helvetia Vie à Genève
(a même été temporairement responsable de l'informatique)
- 1995 Entre chez Providentia Nyon (Resp. des caisses de pension)
- 1.1.2003 Début d'une retraite " active "Hobbies : Collectionneur de timbres
Passionné de voyages
S'occupe de sa maiso en Espagne.Politique : Syndic de Trélex depuis 1996 après 2 ans comme municipal
Président de la Fondation Médico Sociale (CMS Nyon-Rolle)
Président de l'Association de Communes Vaudoises
Président du Conseil Régional
Président de l'ORPCi
Membre de conseils de fondation.
Interview de Jean-Paul Henet
Page Internet: Tintin
www.bdkolyma.com/bdkolyma.html
Une autre façon de voir Tintin.
Si Tintin avait fait de la politique… entièrement conçu avec les images originales des albums du célèbre reporter.
Humour anglophone: Airlines funnies
Airline funnies All too rarely, airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" and announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:
On a Continental Flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."
Heard on a Southwest Airline flight. "Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing and if you can light 'em, you can smoke 'em."
On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."
There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane"
"Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."
After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced, "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."
From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest Flight 245 to Tampa. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."
"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."
Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."
"Your seat cushions can be used for flotation; and, in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."
"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."
And from the pilot during his welcome message: "Delta Airlines is pleased to have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"
Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake City: The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump, and I know what y'all are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault, it was the asphalt."
Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"
Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."
An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying our airline." He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane. She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?" "Why, no, Ma'am," said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did we land, or were we shot down?"
After a real crusher of a landing in Phoenix, the attendant came on the horn, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Capt. Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."
Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of US Airways."
Reçu d'A. Peiretti
