Journal de l'association S.O.F.T.
Mars 2006    Numéro 61



SOMMAIRE
Le billet du Président
info diverses
Planning du local
La carte Soft
Humour: English jokes
Humour nord américain
Playmate du mois : Marius SUILLOT
Les membres se présentent : Bernard MANGE
Bonnes pages Internet




Le billet du Président

 Chers Amis,

Nous approchons de la date de l'Assemblée Générale qui doit avoir lieu le 26 avril prochain. J'espère vous voir nombreux ce soir là avec plein d'idées nouvelles que nous nous ferons une joie de discuter.

Par ailleurs la programmation des films d'avril et de mai prévoit deux chefs d'oeuvre mais qui ne sont pas conseillés aux âmes sensibles :
" Le silence des agneaux " et " Hannibal ".

Heureusement le film de mars fera le bonheur des fans des effets spéciaux avec " Jurassic Park III ".

Si vous avez des films à proposer n'hésitez pas à me contacter.
Et n'oubliez pas les soirées à thème.

Alors à tout bientôt au local.


Jean-Paul HENET
Infos diverses




Si votre carte 2006 n'est pas collée ci dessus c'est que :
- Vous êtes membre passif ou
- Vous avez déjà reçu votre carte ou
- Vous n'avez pas encore payé votre cotisation

Si vous êtes membre actif, que votre cotisation 2006 est à jour et que vous n'avez pas de carte contactez moi sans plus tarder.

Jean-Paul Henet
022/361 94 75
jp.henet@club-soft.ch

IDEA nous communique :

La réduction offerte aux membres du club Soft ne s'applique qu'en cas de payement cash..

Assemblée Générale

La date de l'AG a été fixée au mercredi 26 avril 2006 à 20h.
La convocation vous parviendra en temps utile mais essayez de bloquer cette date dans la mesure du possible.
L'assemblée se tiendra comme d'habitude dans le local de Trélex.
Planning d'ouverture du local

Jeudi 2 mars 2006 20h Questions techniques générales
Jeudi 9 mars 2006 20h Soirée cinéma : Jurassic Park III
Jeudi 16 mars 2006 20h Soirée à thème : Montages vidéos
Jeudi 6 avril 2006 20h Questions techniques générales
Jeudi 13 avril 2006 20h Soirée cinéma : Le silence des agneaux
Jeudi 20 avril 2006 20h Soirée à thème : Skype et le téléphone sur Internet     
Jeudi 4 mai 2006 20h Questions techniques générales
Jeudi 11 mai 2006 20h Soirée cinéma : Hannibal
Jeudi 18 mai 2006 20h Soirée à thème : Trucs et astuces sur Google

Pour toute question contactez :
Jean-Paul Henet tél. 022/361 94 75

Le planning du local est susceptible de changer et nous vous conseillons
de consulter le site Internet du club en cas de doute.

N'oubliez pas d'envoyer votre adresse email à
soft@club-soft.ch
pour être tenus au courant des dernières informations sur les activités du local.



Pour l'information des nouveaux membres du club, voici la liste des avantages que la carte de membre actif de Soft vous propose :

  1. Abonnement au journal "Micromaniac"
  2. Droit d'accès au local de Trélex et aux cours Soft
  3. Assistance téléphonique gratuite.
  4. Assistance à domicile pour Fr. 50 par heure.
  5. Conditions de réparation de matériel chez TLC
                   TLC: Donald Nazareth (Tél.: 022/782 91 21)
  6. Réduction de 10% pour une installation privée ISDN chez Jacques Hanhart. (Tél.: 022/994 49 49)
  7. Réduction de 20% pour l'hébergement d'un nom de domaine Internet chez Net Corner. ( Tél. 022/995 08 78)
  8. Réduction de 3% chez IDEA. ( Tél. 022/354 45 00)
  9. Invitation aux soirées Soft.
  10. Un E-mail gratuit @club-soft.ch

    Pour tout renseignement s'adresser à J-P. Henet ( 022/361 94 75


    English jokes


    An old cowboy sat down at the bar and ordered a drink. As he sat sipping his drink, a young woman sat down next to him.
    She turned to the cowboy and asked, "Are you a real cowboy?"
    He replied, "Well, I've spent my whole life breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, baling hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so I guess I am a cowboy."
    She said, "I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women.
    As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women."
    The two sat sipping in silence.
    A little while later, a man sat down on the other side of the old cowboy and asked, "Are you a real cowboy?"
    He replied, "I always thought I was, but I just found out I'm actually a lesbian."

    *****


    A man walked into the produce section of his local supermarket, and asked to buy half a head of lettuce. The boy working in that department told him that they only sold whole heads of lettuce. The man was insistent that the boy ask his manager about the matter.
    Walking into the back room, the boy said to the manager, "Some asshole wants to buy half a head of lettuce." As he finished his sentence, he turned to find the man standing right behind him, so he added, "And this gentleman kindly offered to buy the other half." The manager approved the deal, and the man went on his way.
    Later the manager said to the boy, "I was impressed with the way you got yourself out of that situation earlier. We like people who think on their feet here. Where are you from, son?" "Canada, sir", the boy replied. "Well, why did you leave Canada?", the manager asked. The boy said, "Sir, there's nothing but whores and hockey players up there."
    "Really?", said the manager, "I'll have you know, my wife is from Canada."
    "No shit!!", replied the boy, "Who'd she play for?"


    Reçu de Tony Bourke


    Humour nord américain


    La guérison d'un patient...
    Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
    - " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
    - " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
    - " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

    Trouvé sur Internet :

    http://www.
    lecornichon.qc.ca



    Le Cornichon,
    un journal satirique de vraies fausses actualités passées ou à venir...

    Photocaricature signée Monaerik...






























    Les Canadiens aussi ont de l' humour,

    Et il ne sont pas tous aussi malins que les belges.

    Encore des niaiseries mais c'est drôle à lire !

      - T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
      - Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
      - S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon pour toi !
      - Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu ne leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
      - Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
      - Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord !
      - Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.
      - Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
      - Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche vite !
      - Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.
      - Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre... désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
      - Dans les magasins de lingerie, bizarre qu'on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
      - Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
      - Si tu dis "couic-couic" quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.


    Reçue de Laurent Gauchey
    La "Playmate" du mois

    Marius SUILLOT
    Les membres se présentent
    Nom : MANGE
    Prénom : Bernard
    Né le :

    		 4 septembre 1961
    à Nyon
    Marié à :

    		Grace Boiça
    Artiste peintre
    (née en 1958)
    Enfants : Céline (89)
    Yann (92)


    Membre de Soft depuis le 14 mai 1994


    Vie professionnelle :       Matu commerciale.
    A partir de 1984, Responsable des Assurances Sociales au service de la Sécurité Sociale.
    2005 ARAS (Association Régionale pour l'Action Sociale Nyon Rolle).
    Sports : Pratique le football depuis l'âge de 9 ans.
    Joue toujours avec les Vétérans du Stade Nyonnais.
    Un peu de course à pied.
    Hobby : Lecture, surtout les romans d'action
    Visite d'exposition de peinture (épouse oblige...)

    Interview de Jean-Paul Henet


    Pages Internet:




    http://www.worldschoolphotographs.com

    Recherchez des photos de vous à l'époque où vous étiez étudiant(e)

    Reçu de A-M. Kurz



    Merci pour vos mails ...
    Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
    Car, grâce à votre bonté,
      1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !
      2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !
      3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
      4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !
      5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
      6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !
      7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
      8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
      (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
      9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
      10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
    A tous un GRAND MERCI !

    IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30