Journal de l'association S.O.F.T.
Juin 2006    Numéro 62





SOMMAIRE

     Le billet du Président
     Humour: Cerveau de femme
     Planning du local
     La carte Soft
     Assemblée Générale
     Humour: Expressions animales
     Devinette: L'âge du fils
     Humour: Ordonnance
     Humour: Bien élever son chien
     Playmate du mois : André-Francis CATTIN
     Les membres se présentent : Gabrielle ETHENOZ
     Philippe Vallat membre honoraire
     Humour: Ca ne nous rajeunit pas !
     Humour: Théorème du salaire
     Humour: Blondes sur autoroute




Le billet du Président

 Chers Amis,


Chers Amis, Une nouveauté pour les adeptes des soirées à thème :
Tous les mois de cinq jeudis verront l'organisation d'une deuxième soirée à thème le cinquième jeudi du mois.
Cette innovation démarre dès le mois de juin avec la soirée " putz " le jeudi 29 juin.
Par ailleurs, nous avons le plaisir d'accueillir notre deuxième membre honoraire en la personne de Philippe Vallat, bien connu des adeptes de Paléo ; N'oubliez pas de le féliciter quand vous le rencontrerez...
Pour les amateurs de cinéma ne manquez pas la très belle version de Misérables avec Lino Ventura le jeudi 8 juin prochain.
Alors à tout bientôt et bonnes vacances.

Jean-Paul HENET
Humour: Cerveau de femme


Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

Trouvé sur " Humour.com "
Planning d'ouverture du local

Jeudi 1 juin 2006 20h Questions techniques générales
Jeudi 8 juin 2006 20h Soirée cinéma : Les Misérables
Jeudi 15 juin 2006 20h Soirée à thème :
Jeudi 29 juin 2006 20h Soirée à thème : Nettoyage du PC
Juillet - Août Fermeture annuelle
Jeudi 7 septembre 2006 20h Questions techniques générales
Jeudi 11 mai 2006 20h Soirée cinéma : Les Tricheurs
Jeudi 18 mai 2006 20h Soirée à thème : Choisir son PC





Pour toute question contactez :
Jean-Paul Henet tél. 022/361 94 75



Le planning du local est susceptible de changer et nous vous conseillons
de consulter le site Internet du club en cas de doute.

N'oubliez pas d'envoyer votre adresse email à
soft@club-soft.ch
pour être tenus au courant des dernières informations sur les activités du local.



Pour l'information des nouveaux membres du club, voici la liste des avantages que la carte de membre actif de Soft vous propose :

  1. Abonnement au journal "Micromaniac"
  2. Droit d'accès au local de Trélex et aux cours Soft
  3. Assistance téléphonique gratuite.
  4. Assistance à domicile pour Fr. 50 par heure.
  5. Conditions de réparation de matériel chez TLC
                   TLC: Donald Nazareth (Tél.: 022/782 91 21)
  6. Réduction de 10% pour une installation privée ISDN chez Jacques Hanhart. (Tél.: 022/994 49 49)
  7. Réduction de 20% pour l'hébergement d'un nom de domaine Internet chez Net Corner. ( Tél. 022/995 08 78)
  8. Réduction de 3% chez IDEA. ( Tél. 022/354 45 00)
  9. Invitation aux soirées Soft.
  10. Un E-mail gratuit @club-soft.ch

    Pour tout renseignement s'adresser à J-P. Henet ( 022/361 94 75


    Assemblée Générale

    Le 26 avril dernier avait lieu l'Assemblée Générale du club dans le local de Trélex.
    Une trentaine de membres étaient présents plus 42 représentés.
    Après la traditionnelle partie administrative concernant les comptes et les différents rapports des Président, Trésorier et Vérificateurs les principales activités ont été abordées :

    Cours Kathya Cornaz
    Macintosh Christophe Duchâtel
    Assistance Jean-Paul Henet
    Soirées " cinéma " Jean-paul Henet
    Soirées " à thème " Michel Genton
    L'élection du Comité n'a pas amené de surprises :

    Madeleine Serex, ayant souhaité se retirer après 7 années de bons et loyaux services, est remplacée par Marie-José Oehrli comme secrétaire aux PV, le reste du comité restant inchangé :

    Président : Jean-Paul Henet
    Vice Président : Etienne Cuellar
    Trésorière : Valérie Durig
    Secrétaire PV : Marie-José Oehrli
    Responsable Macintosh : Christophe Duchâtel
    Responsable des soirées à thème : Michel Genton
    Membre : Kathya Cornaz

    Les cours étant repris par Etienne Cuellar à partir de la rentrée prochaine.

    Le Comité a alors proposé de nommer Philippe Vallat comme membre d'honneur, ce qui fut accepté à l'unanimité.

    La réunion s'est ensuite prolongée par une verrée durant laquelle la bar fut mis à rude épreuve.




    Voilà une citation d'actualité:

    "Je préfère glisser ma peau sous les draps pour le plaisir des sens
    que la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence. "

    (Raymond Devos).
    Humour: Expressions animales

    " Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

    La preuve :
    Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
    Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
    - Cette poule a du chien, une vraie panthère !
    C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
    Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
    Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
    Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
    Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
    Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.
    Devinette: L'âge du fils


    Où se trouve le père ?

    - Une mère est 21 ans plus âgée que son fils.
    - Dans 6 ans, son fils sera 5 fois plus jeune que sa mère.

    Question :
    Où se trouve le père ???

    Ne vous jetez pas sur la solution !!!

    Réfléchissez bien avant de voir la réponse, faites vos calculs ce n'est pas dur !!!






    Solution de l'énigme :

    - l'âge actuel du fils est X
    - l'âge actuel de la mère est Y
    ===> X+21=Y
    - dans 6 ans:
    ===> 5(X+6)=Y+6
    D'où
    5X+30 = X+21+6
    4X = -3
    X = -3/4
    L'enfant est donc âgé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9 mois !!!

    CONCLUSION:
    Le père se trouve avec la mère, il est en train de concevoir l'enfant !!!
    Humour: Ordonnance

    Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
    - Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
    - C'est pour tuer mon mari...
    - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
    La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
    - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
    Humour: Bien élever son chien


    Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

      1.    Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

      2.    Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

      3.    Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

      4.    Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

      5.    OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

      6.    ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

      7.    Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

      8.    Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.

      9.    Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

      10.    Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.
    La "Playmate" du mois

    André-Francis CATTIN
    Les membres se présentent
    Nom : ETHENOZ
    Prénom : Gabrielle
    Née le :

    		4 juin 1921
    à Nyon
    Mariée à :

    		Albert (décédé en 2005)
    Enfants : Enfants : Pas d'enfant mais 23 neveux et nièces !


    Membre de Soft depuis le 31 octobre 1991


    Vie professionnelle Etudes secondaires à Nyon puis seule fille au cours de comptabilité.
    Entre en 1938 à la Poterie de Nyon comme décoratrice en céramique puis s'occupe du laboratoire pour l'analyse des terres. Elle y restera jusqu'en 1952.
    Entre en 1952 au syndicat FOBB (Fédération des Ouvriers sur Bois et du Bâtiment) où elle restera jusqu'à sa retraite en 1983.
    Sport : La marche en montagne.
    Hobby : 10 ans de théâtre amateur aux " Jeunes Paroissiens ".
    50 ans de chant au choeur mixte et d'Ecole du Dimanche.
    Politique : Membre de l' " Association pour le suffrage féminin " (obtenu en 1959 dans le canton de Vaud).
    Entre au Conseil Communal (Parti Socialiste) en octobre 1960 dont elle sera présidente en 1964.
    Députée au Grand Conseil pendant 17 ans, Gabrielle fut la première femme à la commission des routes
    Présidente de la Commission de Gestion en 2002
    Gabrielle a soigné son mari Albert, atteint de la maladie d'Alzeimer, de 2000 à 2005, date de son décès.

    Interview de Jean-Paul Henet


    Philippe Vallat membre honoraire
    Depuis le mois dernier, Soft compte un nouveau membre " honoraire ".
    En effet, à la dernière Assemblée Générale, il a été décidé de proposer à Philippe Vallat d'être nommé Membre d'honneur de Soft.
    Membre de Soft depuis le 5 mars 1991, il est entré au comité le 27 août 1991 où il s'est occupé des cours de l'association jusqu'en avril 1993, pour reprendre ensuite les relations avec la bibliothèque communale de Nyon.
    Il a été nommé Vice Président le 25 octobre 1994 et il a quitté le comité le 31 mai 1996 à cause d'une charge de travail grandissante.

    Avec une formation d'historien (Histoire contemporaine) Philippe est Secrétaire Général de Paléo où il est entré en 1982.
    Il est né le 9 septembre 1953
    A l'âge de 53 ans Philippe est marié avec Marie-Dominique et père de Xavier, Eloïse et Annabelle.


    Photo: Philippe entre J. Monnier et D. Rosselat

    Humour: Ca ne nous rajeunit pas !

    Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983...... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...
    Eux, ils n'ont pas de souvenirs de " l'ère Reagan ", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle. Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe.
    Le " lundi noir " de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929.
    Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II. Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children..." et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.
    Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du "Challenger".
    Pour eux, le Sida a existé depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum...
    Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de mange-disques, et jamais joué au Pac-Man. Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.
    Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
    Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC. Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "StarTrek" ou "Heidi".
    Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil ??? Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les "Charlie'sAngels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...

    Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant... Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

    1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
    2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
    3. Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme... et ceci sans remords.
    4. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
    5. Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet.
    6. La virginité n'est plus un sujet de conversation.
    7. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant "Monsieur"... et pire encore, te vouvoient.
    8. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
    9. Tu tends toi-même la serviette après t'être douché.
    10. Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
    11. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
    12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
    13. Tes neveux s'y connaissent mieux que toi en informatique.
    14. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
    15. Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
    16. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais petit.
    17. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui "montrent".
    18. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.
    19. Tu sais très bien ce que tu veux.
    20. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...
    Humour: Théorème du salaire

    Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.

    Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple. Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus:

      · Postulat no 1      La Connaissance c'est la Puissance
      · Postulat no 2      Le Temps c'est de l'Argent

    Tout ingénieur sait que:
    Puissance = Travail / Temps.

    Puisque Connaissance = Puissance
    et que Temps = Argent,
    on a donc:

    Connaissance = Travail / Argent.
    On obtient alors facilement:

    Argent = Travail / Connaissance.

    Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini, quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette dernière valeur pouvant être très faible.

    A l'inverse, quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée. D'où la conclusion évidente:

    Moins vous en connaissez, plus vous en gagnez.

    PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés...

    Reçu de Donald Nazareth

    Humour: Blondes sur autoroute

    Une blonde sur l'autoroute. Sur l'autoroute...., un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
    OUI OUI seulement 19 Km/h
    Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
    Au volant, une blonde lui répond en souriant :
    "Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
    Il y a inscrit "A 19", alors je roule a 19..."
    Le policier répond, en souriant : "Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse ! "
    Et, regardant la passagère, il rajoute : " Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
    Et la blonde : " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313."