Journal de l'association S.O.F.T.
décembre 2006    Numéro 64




SOMMAIRE

     Le billet du Président
     Annonces diverses
     Planning du local
     La carte Soft
     Nouvelle présidente au Passeport-Vacance
     Test de personnalité
     Le quizz de la blonde
     Darwin Awards
     Playmate du mois : Paul WÜRSCH
     Les membres se présentent : Paul WÜRSCH
     Humour anglais: La soeur de Satan
     Humour anglais: Le fermier et les alligators
     Humour anglais: Le gorille sur le toit


Le billet du Président
Chers Amis,

Bonjour à toutes et à tous.

Après un automne splendide l'hiver semble pointer son nez et, le froid arrivant, les heures passées devant notre écran nous sembleront moins longues...
Nous sommes toujours à la recherche d'une personne intéressée par la recherche de publicité pour le journal et je compte sur tous pour passer la bonne parole.
Je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d'année et je me réjouis à l'avance de vous retrouver au local.

Bonjour à toutes et à tous.

Alors à très bientôt.

Jean-Paul HENET
Annonces diverses

Contrairement à ce qui avait été annoncé dans le dernier journal nous cherchons toujours quelqu'un pour s'occuper de la

recherche de publicité

pour le journal " Micromaniac ", Caroline ayant décidé de ne pas donner suite.

Les personnes intéressées peuvent contacter

Jean-Paul Henet
au 022/361 94 75.


Planning d'ouverture du local

Jeudi 7 decembre 2006 20h Questions techniques générales
Jeudi 14 decembre 2006 20h Soirée cinéma : Bombon el piero
Jeudi 21 decembre 2006 20h Soirée à thème : CD et DVD
Jeudi 4 janvier 2007 20h Questions techniques générales
Jeudi 11 janvier 2007 20h Soirée cinéma : La marche de l'empereur
Jeudi 18 janvier 2007 20h Soirée à thème : Connection ADSL
Jeudi 1 février 2007 20h Questions techniques générales
Jeudi 8 février 2007 20h Soirée cinéma : Saraband
Jeudi 15 février 2007 20h Soirée à thème : Protection et virus






Pour toute question contactez :
Jean-Paul Henet tél. 022/361 94 75



Le planning du local est susceptible de changer et nous vous conseillons
de consulter le site Internet du club en cas de doute.

N'oubliez pas d'envoyer votre adresse email à
soft@club-soft.ch
pour être tenus au courant des dernières informations sur les activités du local.



Pour l'information des nouveaux membres du club, voici la liste des avantages que la carte de membre actif de Soft vous propose :

  1. Abonnement au journal "Micromaniac"
  2. Droit d'accès au local de Trélex et aux cours Soft
  3. Assistance téléphonique gratuite.
  4. Assistance à domicile pour Fr. 50 par heure.
  5. Conditions de réparation de matériel chez TLC
                   TLC: Donald Nazareth (Tél.: 022/782 91 21)
  6. Réduction de 10% pour une installation privée ISDN chez Jacques Hanhart. (Tél.: 022/994 49 49)
  7. Réduction de 20% pour l'hébergement d'un nom de domaine Internet chez Net Corner. ( Tél. 022/995 08 78)
  8. Réduction de 3% chez IDEA. ( Tél. 022/354 45 00)
  9. Invitation aux soirées Soft.
  10. Un E-mail gratuit @club-soft.ch

    Pour tout renseignement s'adresser à J-P. Henet ( 022/361 94 75


    Nouvelle présidente au Passeport-Vacance

    NYON - Le passeport-vacances a 25 ans et il se porte bien

    Madeleine Serex, après 25 ans à la tête du comité nyonnais, a cédé sa place à Kathya Cornaz.

    Une passation de pouvoir qui s'est effectuée à l'heure où cette institution - dont le flambeau financier a été repris par les communes, mais l'organisation reste aux mains de Pro juventute - soufflait également ses 25 bougies.
    Depuis 1981, l'offre des activités s'est naturellement étoffée, passant de 26 à 149. Et les 96 enfants sont désormais 721.

    Toutefois, la machine est bien rôdée et ne devrait pas connaître de grande révolution dans un proche avenir, comme le confie Kathya Cornaz. La formule est plaisante, si ce n'est le système informatique, qui mérite d'être revu.

    Les 25 prochaines année s'annoncent donc prometteuses...


    En Quelques chiffres...

    2 enfants ont été perdus (mais toujours retrouvés) en 25 ans!

    13 Le nombre de membres au comité.

    20 Le roulement des activités d'une année à l'autre.

    65-70 francs, le prix de revient du passeport-vacances. 50 francs à la charge des parents, la différence provenant des communes et du district, au prorata des enfants.

    1984 Seule année sans passeport-vacances.

    Extrait d'un article de Frédéric Rein (La Côte)

    Nous souhaitons tous beaucoup de succès à Kathya dans ses nouvelles fonctions de même qu'à Madeleine dans ses nouvelles activités.


    Test de personnalité

    Que feriez-vous dans cette situation ?

    Une compagnie qui recrutait du personnel, a posé la question suivante à presque 200 candidats (autant hommes que femmes ) et leur a demandé une réponse écrite :

    De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d'une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez 3 personnes:

      a) Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n'arrive pas à l'hôpital à temps.

      b) Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années.

      c) L'être le plus beau que vous n'ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de votre vie.

    Comme votre auto est du genre sport, vous pouvez seulement amener un passager.

    Que feriez-vous?

    Ceci est un test de personnalité..... Réfléchissez comme il faut:
    a) La vie de la dame âgée est en jeu.
    b) Le médecin qui vous a sauvé la vie, vous pourriez toujours le rétribuer d'une manière ou d'une autre.
    c) Mais, comment faire pour ne pas perdre cet amour parfait?

    Des 200 candidats, seulement un a obtenu le travail, et sa réponse vous la trouverez plus bas, mais auparavant, réfléchissez à ce que vous feriez si vous étiez dans cette situation et ensuite, comparez votre réponse avec celle de l'unique personne qui a été engagée par l'entreprise.

    *******************************************************************


    Voici la réponse de la seule personne qui a fait un excellent choix:
    " Je donne les clés de mon auto au médecin pour qu'il amène la madame
    âgée à l'hôpital et je reste pour attendre l'autobus avec la personne de mes rêves"

    APPRENEZ À VOIR LES PROBLÈMES ET LES SITUATIONS QUI SE PRÉSENTENT D'UN AUTRE POINT DE VUE. AINSI, COMMENCEZ PAR FAIRE LE NÉCESSAIRE.
    ENSUITE, FAITES VOTRE POSSIBLE ET DE CETTE FAÇON, VOUS FEREZ L'IMPOSSIBLE !!!

    Reçu de T. Bourke
    Le quizz de la blonde

    Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:

    1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?

        116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans
        La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

    2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

        Brésil - Chili - Panama - Equateur
        La blonde demande l'aide du public

    3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?

        Janvier - Septembre - Octobre - Novembre
        La blonde décide d'appeler une amie blonde

    4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

        Albert - Georges - Manuel - Jonas
        La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

    5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

        Canari - Kangourou - - Cheval - Phoque
        La blonde répond mal et est éliminée

    PS: Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses :

      1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
      2. La "Panama hut" est en Equateur
      3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
      4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
      5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

    Alors ? plus malin qu'une blonde ?

    Reçu de Laurent GAUCHEY
    Darwin Awards


    http://phortail.org/blagues/darwin-awards-0828.html#ici

    Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre a Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : S'ennuyant à bord de leur voiture a deux heures du matin, ils ont voulu allumer un baton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

    Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman....

    Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :

    Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
    La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
    Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
    Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test.
    La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "

    Reçu d'Estelle Schmidheiny
    La "Playmate" du mois

    Paul WÜRSCH
    Les membres se présentent
    Nom : WÜRSCH
    Prénom : Paul
    Né le :

    		25 mars 1942
    à Lavigny
    Marié à :

    		Sylviane
    Enfants : Fabienne (69), Olivia (70), Bertrand (72)


    Membre de Soft depuis le 31 janvier 2001

    Vie professionnelle :
      68-78 : Bureau d'ingénieurs
      79-88 : A l'entreprise Perrin
      89-96 : Bureau d'ingénieurs Génie rural
      96 à aujourd'hui : Directeur de la SADEC (Sté anonyme pour le traitement des déchets de la Côte pour les 3 districts : Nyon, Rolle et Aubonne, soit 61 communes).


    Sports :
      Football en 2° ligue et entraîneur des juniors de Gingins.
      Jusqu'à l'age de 35 ans : Course à pied (7 Moraz-Fribourg
      A partir de 40 ans : vélo et ski de fond.


    Politique :
      Arrive à Grens en 1974,
      Municipal de 1982 à 1989,
      Syndic de 1990 à 1997
      Arrêt de la participation à l'éxécutif.
      Rappelé en 2006 comme syndic.


    Hobbies :
      Sport et bricolage


    Souvenirs :
      - L'expo nationale de 1964 qui s'était tenue conjointement avec l'inauguration de l'autoroute Genève - Lausanne.

      - Le voyage au Pérou en juillet 2006 pour le mariage de son fils Bertrand qui lui a permis de découvrir une autre culture.

      Paul se souvient avec émotion de l'époque de ses 11 ans durant laquelle, pendant 5 ans, il a fait le trajet Lavigny - Aubonne 2 fois par jour à pied ou en vélo (12 km aller- retour).

      Comme on peut le voir sur la photo ci-contre (prise à Divonne en octobre 2006) Paul continue à s'entraîner.

    Sa femme Sylviane vient de rejoindre les rangs de Soft et nous lui souhaitons la bienvenue.

    Armes de Grens

    Interview par Jean-Paul Henet
    Humour anglais: La soeur de Satan

    Satan appeared

    People were in their pews talking at church. Suddenly, Satan appeared at the altar. Everyone started screaming and running for the entrance, trampling each other in a frantic effort to get away from evil incarnate.

    Soon everyone had exited the church except for one elderly gentleman who sat calmly in his pew without moving, seeming oblivious to the fact that God's ultimate enemy was in his presence.

    So Satan walked up to the old man and said, "Don't you know who I am?
    The man replied, "Yep, sure do."
    "Aren't you afraid of me?" Satan asked.
    "Nope, sure ain't." said the man.
    "Don't you realize I can kill with a word?" asked Satan.
    "Don't doubt it for a minute," returned the old man, in an even tone.
    "Did you know that I could cause you profound horrifying, AGONY for all eternity?" persisted Satan?
    "Yep," was the calm reply.
    "And you're still not afraid?" asked Satan.
    "Nope," said the old man.
    More than a little perturbed, Satan asked, "Well, why aren't you afraid of me?"
    The man calmly replied, "Been married to your sister for 44 years."

    Reçu de Martin Hubble
    Humour anglais: Le fermier et les alligators

    An old farmer in Kansas had owned a large farm for several years.

    He had a large pond in the back, fixed up nice; picnic tables, horseshoe courts, and some apple and peach trees. The pond was properly shaped and fixed up for swimming when it was built. One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over.

    He grabbed a five-gallon bucket to bring back some fruit.

    As he neared the pond, he heard voices, shouting and laughing with glee. As he came closer he saw it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond.

    He made the women aware of his presence and they all went to the deep end of the pond. One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"

    The old man frowned, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked."

    Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligator."

    Moral: Old age and cunning will triumph over youth and enthusiasm every time.

    Reçu de Pierre Rhyner
    Humour anglais: Le gorille sur le toit

    A man wakes up one morning to find a gorilla on his roof.
    So he looks in the yellow pages and sure enough, there's an ad for "Gorilla Removers". He calls the number, and the gorilla remover says he'll be over in 30 minutes.

    The gorilla remover arrives, and gets out of his van.
    He's got a ladder, a baseball bat, a shotgun and a mean old pit bull. "What are you going to do," the homeowner asks?

    "I'm going to put this ladder up against the roof, then I'm going to go up there and knock the gorilla off the roof with this baseball bat.
    When the gorilla falls off, the pit bull is trained to grab his testicles and not let go.
    The gorilla will then be subdued enough for me to put him in the cage in the back of the van."

    He hands the shotgun to the homeowner.

    "What's the shotgun for?" asks the homeowner.

    "If the gorilla knocks me off the roof, shoot the dog."

    Reçu de Tony Bourke