Journal de l'association S.O.F.T.
mars 2007    Numéro 65




SOMMAIRE

     Le billet du président
     Assemblée générale
     Planning du local
     La carte Soft
     Humour: Vengeance d'une femme
     Englihs joke: Bunny and snake
     Humour: Symphonie inachevée
     Playmate du mois : Christophe DUCHATEL
     Les membres se présentent : Estelle SCHMIDHEINY
     Dessin
     Humour: Quelques histoires sur les hommes
     Carnet rose



Le billet du Président


Chers Amis,

Bonjour à toutes et à tous.

Le printemps arrive à grands pas et avec lui notre Assemblée Générale.
La date a été fixée au mercredi 2 mai 2007 et j'espère que vous serez nombreux à y participer.
Vous trouverez votre carte de membre collée à la page 3 de ce numéro, n'oubliez pas de la récupérer.
L'arrivée de Vista sur le marché des PC ainsi que celle des nombreuses annonces de Microsoft va sûrement agiter le marché de l'informatique et nous ne manquerons pas de vous tenir informés des changements importants.
Les soirées à thème continuent avec un succès croissant mais nous manquons toujours de demandes pour le choix des thèmes.

Alors à très bientôt.

Jean-Paul HENET



Assemblée générale

La date de l'AG a été fixée au :
Mercredi 2 mai 2007 à 20h 15

La convocation vous parviendra en temps utile mais essayez de bloquer cette date dans la mesure du possible.
L'assemblée se tiendra comme d'habitude dans le local de Trélex.



Planning d'ouverture du local


Jeudi 1 mars 2007 20h Questions techniques générales
Jeudi 8 mars 2007 20h Soirée cinéma : Printemps, été, automne ...
Jeudi 15 mars 2007 20h Soirée à thème : Outlook Express
Jeudi 29 mars 2007 20h Soirée à thème : Publipostage ou Itune - radio
Jeudi 5 avril 2007 20h Questions techniques générales
Jeudi 12 avril 2007 20h Soirée cinéma : Le secret de Brokeback Mountain
Jeudi 19 avril 2007 20h Soirée à thème : Escroqueries sur le Web
Jeudi 3 mai 2007 20h Questions techniques générales
Jeudi 10 mai 2007 20h Soirée cinéma : Match Point
Jeudi 24 mai 2007 20h Soirée à thème : Publipostage ou Itune - radio





Pour toute question contactez :
Jean-Paul Henet
tél. 022/361 94 75


Le planning du local est susceptible de changer et nous vous conseillons
de consulter le site Internet du club en cas de doute.

N'oubliez pas d'envoyer votre adresse email à
soft@club-soft.ch
pour être tenus au courant des dernières informations sur les activités du local.









Pour l'information des nouveaux membres du club, voici la liste des avantages que la carte de membre actif de Soft vous propose :

  1. Abonnement au journal "Micromaniac"
  2. Droit d'accès au local de Trélex et aux cours Soft
  3. Assistance téléphonique gratuite.
  4. Assistance à domicile pour Fr. 50 par heure.
  5. Conditions de réparation de matériel chez TLC
                   TLC: Donald Nazareth (Tél.: 079/334 67 30)
  6. Réduction de 10% pour une installation privée ISDN chez Jacques Hanhart. (Tél.: 022/994 49 49)
  7. Réduction de 20% pour l'hébergement d'un nom de domaine Internet chez Net Corner. ( Tél. 022/995 08 78)
  8. Réduction de 3% chez IDEA. ( Tél. 022/354 45 00)
  9. Invitation aux soirées Soft.
  10. Un E-mail gratuit @club-soft.ch

    Pour tout renseignement s'adresser à J-P. Henet ( 022/361 94 75



    Vengeance d'une femme


    La vengeance d'une femme peut être terrible ....
    C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!

    Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
    Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
    Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
    Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
    Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
    Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
    Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
    Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
    Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
    Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
    Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
    Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
    Et l'odeur a persisté.
    Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
    Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
    Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
    En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
    L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

    Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.
    Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
    Y compris les tringles à rideaux...

    Reçu de Gérard Bohner





    Bunny and snake


    Blind Bunny, Meet Blind Snake

    One morning a blind bunny was hopping down the bunny trail, and he tripped over a large snake and fell, KerPlop!, right on his twitchy little nose. "Oh, please excuse me!" said the bunny. "I didn't mean to trip over you, but I'm blind and can't see."

    "That's perfectly all right," replied the snake." To be sure, it was my fault. I didn't mean to trip you, but I'm blind too, and I didn't see you coming. By the way, what kind of animal are you?"

    "Well, I really don't know," said the bunny. "I'm blind, and I've never seen myself. Maybe you could examine me and find out."

    So the snake felt the bunny all over, and he said, "Well, you're soft, and cuddly, and you have long silky ears, and a little fluffy tail and a dear twitchy little nose... You must be a bunny rabbit!"

    Then he said, "I can't thank you enough, but by the way, what kind of animal are you?"

    And the snake replied that he didn't know, and the bunny agreed to examine him, and when he was finished, the snake said, "Well, what kind of an animal am I?"

    So the bunny felt the snake all over, and he replied, "You're hard, you're cold, you're slimy and you haven't got any balls... You must be a lawyer."



    Symphonie inachevée


    LA SYMPHONIE INACHEVEE DE FRANZ SCHUBERT...

    Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Franz Schubert.
    Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Philippe D., son D.R.H., Directeur des Ressources Humaines.
    Seule condition, que le D.R.H. lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
    Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Philippe D., le D.R.H. :

      1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

      2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

      3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

      4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

    Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Franz Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

    Reçu de Marie-Thérèse LEGRO




    La "Playmate" du mois

    Christophe DUCHATEL





    Les membres se présentent


    Nom : SCHMIDHEINY

    Prénom : Estelle

    Née le :

    15 décembre 1944

    Mariée à :

    M'hamed


    Membre de Soft depuis le 2 août 2004


    Carrière:

      Etudes : Obligée d'en faire !!!

      1960 Apprentissage dans un cabinet d'avocats à Lausanne
      Secrétariat de direction pendant un an.
      Retour jusqu'en 1970 dans l'étude de Lausanne (Gilbert Baechtold) pour y effectuer un travail de clerc

      1970 - 1977 Monte à Lausanne la première société de placement de personnel stable " Multipersonnel Service" et la dirige pendant 7 ans en assumant différents mandats dont la direction d'un hôtel.

      1977 - 1987 Courtière en assurance vie puis chargée des affaires hypothécaires chez Patria.

      1977 - 1980 8 ans de galère.

      1998 Crée l'école " L'Alpage " (Atelier Ludique Pour Artistes et Galeries d'Exposition) qui lui permet de " réaliser son enfance, son adolescence et son statut de non-mère ".
      L'école enseigne à des élèves de 8 à 88 ans.

    Sports :

      20 ans d'équitation dont : Dressage, saut, entraînement de chevaux de course chasse au renard et cross.
      7 ans de claquettes. (Pratique toujours)

    Politique :

    Conseillère communale PS à Nyon pendant un an.





    Ci-contre les deux arbres sculptés qui ornent l'entrée de l'Alpage.



    Ne manquez pas d'aller visiter son site Internet :
    www.lalpage.ch



    M'hamed






    Interview par Jean-Paul Henet












    Quelques histoires sur les hommes


    FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

    THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

    OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

    PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES

    MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

      1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
      2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
      3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
      4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
      5. Ma femme n'est pas mon infirmière
      6. Ma femme n'est pas ma bonne

    MODULE 2 : LA VIE A 2

      1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
      2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
      3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
      4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
      5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
      6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
      7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
      8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

    MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

      1. Repassage en 2 étapes :
      a)1 chemise en moins de 2 heures
      b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
      2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
      3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
      4. J'apprends par cSur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
      5. Savoir se servir d'une éponge...
      6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
      7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

    MODULE 4: COURS DE CUISINE

    Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers :
    - "ON" = mettre en marche
    - "OFF" = arrêter ( ..l'appareil)

    Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
    (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

    Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

    Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté...

    *******************

    Une fée dit à un couple marié :
    "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
    La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
    La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
    Maintenant c'est au tour du mari :
    "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. J'adore les fées... ;-) Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
    La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
    La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

    Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

    Reçu d'Estelle Schmidheiny



    Carnet rose

    Hello tout le monde !!

    C'est aujourd'hui 10 janvier 2006 que j'ai décidé de déménager définitivement du ventre de maman!

    Je me suis installé dans votre monde à 6 heures 04 exactement. Je suis un solide gaillard de 4,460 kg.

    Je m'appelle Elouan, ce qui signifie "bonne lumière" en breton / celtique ("eu" = bon et "lon" = lumière).

    (développement et photos suivront)

    Tout l'info concernant Elouan sur :

    http://blog.ifrance.com/bebegolay

    Bébé Golay











    Papa et Maman Golay